Un tigre marque son territoire - Video Humour

@N[B] (je précise d'abord que je ne connais pas du tout Shimotsuki )

Au pire tu lis pas non ?..
Perso ça me fait bien marrer, et je pense pas être le seul

@Shimotsuki: Ta geule, j'en ai marre des gens qui se la pettent en faisant genre je suis un comique...Ca va bien deux seconde, mais pour une fois, sortez des blagues correct....

Bien fait.

PS : Je suis sur qu'Edenn marque son territoire de la même façon xD

Ah mince, j'ai confondu avec Monsieur Laverne d'Orée du Guy Magique :/

non non on dit sapa

@BoONTy : Monsieur Jean Fourne hahaha

Il s'appelle comment le serrurier unijambiste Shimotsuki ? Je crois que je le connais xD

On dit SYMPA, nerwllyra

Lol

(Mais il pourra jamais se faire la fille s'il y va en tout cas, comme toujours )

C'est tout simplement un jet d'urine pour marquer son territoire, si à chaque fois qu'un félin marquait son territoire en utilisant du sperme, je peux vous dire qu'au 10ème arbre il ressemblerait plus à un raisin sec qu'à autre chose

shimotsuki, tu peux me dire si les mots que tu as mis ont un lien ensemble? j'ai pas eu le courage de lire

+1 la vidéo sinon

interdit au moins de 70 ans ! cumshot zoophile ! immonde !

Shimotsuki, ça tiens pas debout ton histoire. Tu sais bien qu'un Pikachu parfait ça n'existe pas.

Un Raïchu à la limite...

(cool la vidéo )

BOOM! CUMSHOT!

M'enfin moi je dis que ç'aurait été encore plus marrant s'il en avait avalé un peu, le transformant petit à petit en homme-sperme, contaminant toutes les femmes qu'il toucherait avec une balle en plastique recyclé, créant ainsi une armée de guitares sans cordes ayant pour but de créer un pikachu parfait. C'est alors que commença une longue quête destinée à détrôner la grande chaine en papier kong burger, PQ pour girafes à base de peau de macaques ayant eu le tympan percé par un coton tige en forme de brouette, sachant que le logarithme est un gros radin qui népérien. Vu que le camembert volant n'aurait pas accepté une telle mission, un catcheur sur trois s'enverrait un D.D.T.a lui même créant une secousse de 9.7 sur l'échelle de ta mère (et dyeu sait qu'elle est grosse) ce qui la ferait tomber sur un skater accro aux CD vierges, tuant également une bouteille de lait remplie de jus de coton en mousse norvégienne des forêts équatoriales d'une perceuse balck&decker d'occasion achetée par un aveugle sous narcoleptiques fan de cindy sanders nue à poil sous la douche chantant petit papa nowel en plein match de boxe retransmit en direct différé sur 17 chaines irlandaises, ce qui provoquerait le fou-rire d'une gomme côté bleu (celui qui sert juste à bousiller la feuille), animant par effet papillon 12 marionnettes transylvaniennes logeant chez un serrurier unijambiste. C'est alors que l'empire déciderait d'envoyer un droïde destroyer qui vivrait plein d'aventures plus ou moins passionnantes: sa rencontre avec un homme-mousse collectionnant des capsules de bouteille de champagne, une vache raciste, un lanceur de cousteau (oui, le commandant), et un portier d'hôtel jouant... oh mon dieu! De la guitare sans corde! Oui, le pikachu parfait serait au point à ce moment précis... juste à temps pour le comiket! o/ Il électrocuterait alors d'un coup de fouet-liane 112 000 otakus venus du fin fond de la savane vue sur un poster de jean michel jarre, avant de servir de plat principal dans un charmant petit resto camerounais situé au texas, près d'un distributeur de frites.

Suite à ma prochaine piqûre.

Dans la bouuuuuuche xD

ça dois piquer autant que la video juste avant avec le tabasco lool

MDR fallait pas le chercher